曾經說好要當彼此的家人的,但有緣無份。好像到了一定的歲數之後,人就越來越不能依照自己最真切的想法活著,這讓我感到痛苦。
再次經歷一段親密關係的結束,生活變回以往單調的模樣。盡量不讓自己有太大的情緒起伏,與其讓自己快速從悲傷之中走出來,更渴望能夠獲得平靜。
但在那之後,沒有任何明確的理由,對家庭關係一夕之間有了前所未有的依附感,像在汪洋中緊抓著一根浮木一般,好像這樣就能填補離別後的空虛及不安全感。
Pentax67再過去被我定義為拍攝重要照片才會拿出來用的相機,過年期間被我當成135般恣意按下快門。
揮霍,另一個角度也許是珍惜,珍惜著這些日常以及無常,畫面也多了幾分重量。又或者在潛意識底層,像是一雙渴望的雙手,奮力地想攫取或留住什麼。
不需要過多的言語交流,只要知道對方一直都在就好。在屏東,妳帶我穿越小巷去的某間咖啡廳,我們也是那樣的。
凝視著現在眼前所擁有的,這些相處的片刻,彷彿都有我們過去的影子。用這樣的方式,讓曾經的我們用另一種形式繼續活在我的生命裡。
我好像也變得越來越像妳,總是逃避著面對情緒。洗出來的照片就放著,調色改了又改就是遲遲不肯輸出。
不知不覺就過了半年多,太多知覺被忙碌所屏蔽,太多時間沒辦法好好和自己還有過去的我們對話。
會好嗎?我不知道,也不太可能會有答案。只能不停地寫信給妳,當作我們唯一的羈絆。
我真的想妳了。
後記
突如其來的失眠,決定起來把文章寫完。拍完的照片塵封數個月才整理已是常態。
說不出口的煩躁,把強忍的理智全部打散。日常就算美式不離口,也會忍不住想喝榛果拿鐵。每次當事情看似正有好的進展,又會被某些瑣碎的意外拌著,暫時看不出大礙,但總歸是不舒服的。
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end.